Simone-Witze
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Hallo Simon.
"Ja?"
"Nix."
Alle Kinder essen beim Inder, außer Simon, denn der wurde vom Betreiber des Restaurants aufgegessen.
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«
Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«
Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Simon hat 3 Kater! Den einen nennt er "einer", den anderen "zwei" und den anderen "drei"!
Wenn einer und zwei weglaufen, hat er immerhin noch drei!
Simon hat 2 Kater als Haustiere!
Der eine heißt "einer" und der andere "niemand".
Wenn einer wegläuft, hat er noch niemand!
Das Einzige, was der Simon drauf hat, ist Zahnbelag.
Simon ist super!
Zwei Studenten stehen vor einer Baustelle.
Sagt der Student, der Simon heißt: "Finde du mal heraus, was hier gebaut wird, ich organisiere in der Zwischenzeit schon mal eine Demo!"
Wer snust wie ein Loch, Simon? Wer denn sonst?
Simon ist der beste Name der Welt!
Simon fragt: "Wär ist dumm?"
Gian sagt: "Da gibt's nur jemanden, und zwar ich!"
Simon ist ein Depp!
Simon hat nichts!
"Magirus isst Gyros."
"Fertig ist Magirus Deutz vom Simon!"
Simon.