Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Alle Kinder kaufen Kondome außer Simone die macht’s one
simon ist ein depp
Simon ist der beste name der welt
simon hat nichts!
Simon ist super
„Ich muss laden.“
- Klaus (56), LKW-Fahrer - Chantal (13), hat kaum noch Akku - Simon (34), Scharfschütze - Kevin (18), geht einkaufen
[17.02 09:39] Häusle Simon
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Die zwei Top-Feministen Alice Schwarzer und Simone de Beauvoir trinken zusammen Kaffee und reflektieren stolz ihr Lebenswerk: Wir haben unser ganzes Leben für die Abtreibung gekämpft und gewonnen! Unsere Kinder werden uns dankbar sein!
"Hi Simon, wie geht's Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Simon hat 2 Kater als Haustiere!
Der eine heißt "einer" und der andere "niemand"
Wenn einer wegläuft hat er noch niemand!
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?” Darauf antwortet Simon: „Na weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Ich kenne Simon so gut, ich darf Ihm Dumon sagen.
Das einzige was da Simon drauf hat ist Zahnbelag
Deine Mutter ist so fett wie Simon.
Deine Mutter heißt Simon
Simon hat 3 Kater! Den einen nennt er "einer" , den anderen "zwei" und den anderen "drei"!
Wenn einer und zwei weglaufen hat er immerhin noch drei!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wenn deine Mutter furzt dann stinkt der ganze Raum nach Simon.
Simon ist ein Bulldog.
