Simone-Witze
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.
Simon ist der beste Name der Welt!
Simon ist ein Depp!
Simon hat nichts!
Simon ist super!
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Die zwei Top-Feministinnen Alice Schwarzer und Simone de Beauvoir trinken zusammen Kaffee und reflektieren stolz ihr Lebenswerk: "Wir haben unser ganzes Leben für die Abtreibung gekämpft und gewonnen! Unsere Kinder werden uns dankbar sein!"
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Simon hat 2 Kater als Haustiere!
Der eine heißt "einer" und der andere "niemand".
Wenn einer wegläuft, hat er noch niemand!
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.
Deine Mutter ist so fett wie Simon.
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Das Einzige, was der Simon drauf hat, ist Zahnbelag.
Simon hat einen kleinen Schwanz.
Deine Mutter heißt Simon!
Wenn deine Mutter furzt, dann stinkt der ganze Raum nach Simon.
Simon hat 3 Kater! Den einen nennt er "einer", den anderen "zwei" und den anderen "drei"!
Wenn einer und zwei weglaufen, hat er immerhin noch drei!