Simone-Witze
Simon hat einen kleinen Schwanz.
Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.
Wer stinkt nach Pisse, Simon?!
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
"Danieal ist in seinen Simon rein gegangen."
Simon: Hey, Einhorn, wie viele Hörner hast du?
Einhorn: Ich habe nur ein Horn!
Wenn deine Mutter furzt, dann stinkt der ganze Raum nach Simon.
Deine Mutter ist so fett wie Simon.
"Moin Leute, Simon ist da!"
Warum ist Brutus' Nacken Gold? Weil er eine Nackenschelle von Simon bekommen hat.
Mursat und Lisa sind verliebt. Dann geht Lisa weg. Dann rufen Mursat, Rufnummer, Vagrant Martin, Wacker. Dann ist er weg und dann ist er weg und Lisa weint und Lisa weint und Lisa weint. Lisa weint so, diese weint dann dann dann dann dann. Sie waren mal verliebt, doch jetzt sind die Zeiten rum und sie sind nicht mehr verliebt. Sie sind nicht dabei, sie sind wirklich nicht mehr verliebt. Hast du Foto? Es ist so schade, es ist so schade, es ist so schade. Alle bitte ein Applaus für Jaden Simon da da da!
SIMONS TITTEN ARE BIGG!
Treffen sich zwei Zahnstocher (Silas und Simon).
😂
Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.
Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Warum sind die Kinder so? Ich nix weiß, warum sie so aka.
SIMON HAAS DUISBURG
Simon ist amactus.
Simon hat einen Schwanz wie eine Frau.
Simon ist schüchtern.