Singen-Witze

Warum können Schmetterlinge nicht singen?

Weil sie sonst Vögel wären.

Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."

Ganz wichtig zu merken: Niemals "Last Christmas" im Altenheim spielen/singen!

Was singen die Titanic-Passagiere auf der Titanic, wenn sie untergeht: "Unter dem Meer, unter dem Meer!"

Warum können Fische gut singen?

Weil es Helene Fischers im Meer gab! 💀💀😚

Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...

Everyone told Sam not to sing. But Samsung anyway.

Was singen Altenheim Bewohner zu Weihnachten?

"Last Christmas!"

Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“

Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.

Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.

Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."

WARNUNG!!!!!!

Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:

- Atemlos

- Heut ist so a schöner Tag lalalala

- Mein Herz schlägt schneller als deins.

Was darf man nicht auf einer Beerdigung singen?

"Heut ist so ein schöner Tag!"

Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!

Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."

Now I sing a Song four you, four you, and four dubble you!

Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.

Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.

Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.

Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:

"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."

Sagt der Lehrer zum Fritzchen und sagt: "Lerne 4 Sätze!"

Fragt Fritzchen die Mutter. Die Mutter sagt: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Geht Fritzchen zum Vater. Der Vater ruft: "Tor! Ja!"

Geht Fritzchen zum Bruder. Der Bruder singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Geht Fritzchen zum Lehrer. Fragt der Lehrer: "Und was hast du gelernt?"

Sagt Fritzchen: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Sagt der Lehrer: "Willst du zum Direktor?"

Ruft Fritzchen: "Tor! Ja!"

Fragt der Lehrer: "Weißt du denn, wer der Direktor ist?"

Sagt Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"