Situation-Witze
Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"
Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"
Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.
"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."
"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"
Dieser Moment, wenn du deine Hände in die Hosentasche machst, während dein Handy sich darin befindet und der Notruf losgeht.
Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann, spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock!"
"Schnell, mach schon, jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein!"
Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über Ruhestörer?
Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock!
Metzger: Ruhe, sonst hackt's!
Jäger: Gleich ballert's!
Ein Schiff droht unterzugehen.
Einer der Passagiere verliert die Nerven und läuft schreiend übers Bootsdeck.
Sagt ein anderer seelenruhig zu ihm: "Was schreist du so, ist das dein Schiff?"
Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
"Ich tanze wild und hemmungslos. Aber immer dann, wenn keiner zuschaut."
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke.
Daraufhin fragt ein Gast: "Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?"
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Fliegen 2 Möhren in der Luft, sagt die eine: "Guck mal, da kommt ein Hub... schrap, schrap!"
Das ist Bob! Bob hat keine Arme.
"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Auf jeden Fall nicht Bob."
Nico Slamanig sitzt am Kaktus 🌵 und andere auf dem Klappstuhl.
Eine Atombombe rennt und Nico klemmt auf seinem Klappstuhl.
Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixiklo, außer Klaus, der will raus! 😂