Social-Media-Witze
Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:
1. Ich habe meinen Professor getötet
2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)
3. Mein Stalker wollte mich umbringen
4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?
5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)
6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)
7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)
1000 Likes oder Dislikes? Schaffen wir das?
Der Typ, der den Daumen nach unten klickt, hat bestimmt so eine Mutter!
Wie nennt man den Mundschutz von einem Twitter-User? Muske.
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:
Junge Mütter: Instagram
Ältere Mütter: Facebook
Russische Mütter: Odnoklassniki
Alle Kinder surfen mit Social Media zu Hause herum, außer Bennet, der hat kein Internet.
An alle hier, die mich hassen, weil ich immer wegen Y/N frage: Ich darf kein Konto machen, deswegen mache ich es hier.
"Sag mal, geboren?"
"Ich atme, und die Leute auf TikTok sagen, wir sind verloren!"
Danke, dass ihr mich unterstützt und geliket habt! 🥹
Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!
Deine Mutter ist so dumm. Sie denkt, Twitter ist Social Media!
Schaffen wir hier 100 Dislikes?
Ich bin Twenty4Tim und ich liebe meine Nägel.
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Ich mache gerade eine Studie darüber, wie lange man für 400 Likes braucht!
Deshalb liked bitte!
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Jeder, der klug ist, lässt ein Like da. Mal sehen, wer dumm ist.