Social-Media-Witze
Mögt ihr Minecraft?
Wenn ja, bitte Like, danke!
Hi, mir war langweilig. Liken bitte!
Gjhchfhcv.
Gufyf.
Geil!
(Wenn ihr geil seid, schickt mir einen Daumen nach oben!)
Halli hallo meine Lieben und herzlich willkommen zu meinem neuesten Video!
Hey du da! Dreh dein Handy um und dislike diesen Kommentar! Danke! ♡
Tinder hat ihn nicht gebannt.
Die App hat einfach aufgegeben.
Wer ein Lauch ist, drückt den Dislike-Button!
Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".
Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍
Wer das liked, mag Clash Royale.
Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:
1. Ich habe meinen Professor getötet
2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)
3. Mein Stalker wollte mich umbringen
4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?
5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)
6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)
7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)
Gebt alle ein Dislike!
Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅
Daumen hoch, wenn ihr findet, dass Joana spamt!
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Ich heiße Flo und ich goone auf Sophie rein.
Apored ist klug.
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
1000 Likes oder Dislikes? Schaffen wir das?