
Social-Media-Witze
Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".
Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍
Wer das liked, mag Clash Royale.
Wer Bastighg mag, liked.
Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Unter meinem Namen wurden perverse Sachen geschrieben. Das war alles Fake. Ich bin erst seit gestern wieder da.
Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!
Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht 24 Stunden, um ihre Story zu löschen.
Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣
Daumen hoch, wenn ihr findet, dass Joana spamt!
Was ist der geschickteste Platz eines Kaugummis nach unten? Der tiefe Bauchnabel der Blondine. Folgt mir auf Insta: iiiiiillllllliiiiiiill
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Der fränkische Influencer macht keine Shorts, sondern Kurzhosn-Content.
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Gebt alle ein Dislike!
Wenn man sich mal wieder fragt, warum das YouTube-Video mit dem unbekannten Wichtigtuer so viele Aufrufe hat...
Könnt ihr liken? Ich bin traurig und einsam.
1000 Likes oder Dislikes? Schaffen wir das?
Folgt alle @tuesdayloveday auf Instagram, AMK!
