Soë-Witze

Lerchenjunges starrt ununterbrochen auf den Bauch von Graustreif.

Da wird Graustreif gereizt und sagt: "Wenn du mich weiter so anstarrst, fress ich dich!"

Da meint Lerchenjunges: "Da musst du aber erst die andere Katze verdauen..."

Leopardenstern: "Unser Territorium ist so riesig, ich bräuchte einen ganzen Mond, um es zu umrunden!"

Feuerstern: "So unsportlich war ich auch mal."

Viele Katzen kommen mit ihren Beschwerden zu Häherfeder.

Birkenfall maunzt: "Häherfeder, Häherfeder, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor."

Häherfeder: "Der Nächste, bitte!"

Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.

Was steht auf dem Grabstein eines Malers?

"Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!"

So beendet man seine Freundschaft:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie leuchten würde, die Sonne arbeitslos wäre.

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, sagt das Spiegelbild: "Nope, ich kündige!"

Deine Mutter ist so dumm, sie ertrinkt im Klo!

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Deine Mutter findet auf der Müllhalde einen Spiegel und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch gerne weggeworfen!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann rennt ihr Spiegelbild schreiend weg.

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Wieso fragt ein Streber so viel? Weil er nichts weiß!

Ich habe einen Pimmel wie ein Zwerg.

"Wie, so kurz?"

"Nee, so groß!"

Der Nicer Dicer Chef, da macht man es so:

Da fliegt man in den Sommerurlaub und dann heißt der Truthahn.

Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."

Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"

"4 - 5 Liter."

Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:

„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“

ODER

„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“

Bennet ist so fett, er liegt im Bett mit dem Brett.