Soë-Witze

Deine Mudda ist so dick, die ist sogar in Minecraft rund! XD

Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Fisch in ihren Arsch steckt und sagt, sie wäre eine Meerjungfrau.

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.

Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?

Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.

Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.

Ein Limburger telefoniert nachts einem Limburger.

"Ist hier Nummer 222222?"

"Nein, hier ist zwei, äh, 2. 2. 2. 2. 2"

"Oh, tut mir leid, dass ich Sie so spät geweckt habe."

"Macht nichts, ich hätte sowieso aufstehen müssen, Telefon hat nämlich geläutet!"

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!

Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."

Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"

Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."

Paul: "Gaul, Maul."

Peter: "Später."

Fritz: "Witz."

Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆

Pro Tipp:

Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.

Deine Mutter ist so dumm. Sie hat dich geboren. Like es, sonst gibt's Glatze!

Würdest du gern so einen Hals wie ein Schwan haben? Beim Diktat schon, aber nicht beim Waschen!

Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"

Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.

Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...

Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!

Warum hat Duplo so viele dunkle und so wenige weiße Riegel gemacht?

In der Abteilung für die Schokoauswahl sitzen nur Schwarze...

Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.

Deine Mutter ist so fett wie hässlich!