Soë-Witze
Hört auf, so eine Scheiße zu schreiben! Eure Mutter ist ein Mensch fürs Leben!
Deine Mutter ist so fett, dass sie Licht krümmen kann!
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, sie macht Sport, indem sie in Minecraft um einen Block läuft.
Wenn deine Mutter im Atlantis schwimmen geht, ist das so, wie wenn du in einem Fingerhut schwimmst.
Chuck Norris sah deine Mudda und dachte: „Das kann ich nicht!“
Lea geht mit ihrer großen Freundin in den Club. Da sagt der Barkeeper: "In dich passen genau so viel Shots wie in deine Freundin große Biere."
(Wegen Größe und so.)
Wer kennt das auch?
Die Igel machen sonntags früh eine Segelbootpartie. Und die Kleinen jauchzen froh, denn das Boot, das schaukelt so.
"Fallt nicht raus", ruft Mutter Igel, "denn ihr habt doch keine Flügel! Wenn ihr dann ins Wasser fallt, hu – da ist es nass und kalt!"
Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Bobbycar an den Rücken und spielt Transformers!
Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie bewerfen.
Wenn Trump 100 Burger isst, ist er so fett wie ein Elefant.
Der Arzt sagt: "Scheiß Kugelschreiber, die gehen immer so schnell kaputt!"
Da sagt die Helferin: "Das ist der Fieberthermometer. Der Kugelschreiber steckt im Po vom Patient!"
Was ist so nackt und fett?
Es ist Hans in seinem Bett!
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar dem Schneemann was zum Essen!
Deine Mudda ist so fett, sie isst eine Atombombe und benutzt sie als Durchfallmittel, um abzunehmen.
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.
Jungs, kennt ihr das, wenn ihr ein Mädchen nur ein bisschen nervt und plötzlich kommen alle gefühlt 6 Millionen Girls und machen euch so richtig fertig?
Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat schon mal eine Wurst da rein gesteckt.
Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt bei "Wer wird Millionär?" einen Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das blaue Haus hat.
Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an, bis sie ihm den Inhalt verraten.
Ich wollte ein Lokal für Schwerhörige eröffnen, aber der Spruch "Ohne Hä und Aber genießen" kam nicht so gut an.