Sozialer Humor
Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:
„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“
Sagt der Psychologe:
„Der Nächste bitte!“
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Jeffrey Epstein ist nicht tot, das weißt du ganz genau.
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
Herr Müller beim Jobcenter.
"Sie haben Leergut im Werte von 16 Cent gefunden! Warum haben Sie diese Einnahme nicht gemeldet? Jetzt müssen Sie eine Woche in Ordnungshaft."
Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"
Was ist blau und mag Ausländer nicht?
Eine Tomate, die AfD wählt.
Wie viele Skinheads braucht man, um eine Glühbirne dranzuschrauben?
Keine. Weil sie niemand im Haus haben will.
Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.
"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."
Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"
Ein Atommüll-Endlager ist gefunden! Es ist die AfD-Parteizentrale.
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.
Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?
Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"
Warum trägt Melania Trump eigentlich immer eine Sonnenbrille?
Damit Donald nicht sieht, wie sie ständig die Augen verdreht.
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."
Klein-Tork-Poettschke ist beim Mathetest in der Schule. Nach zwei Minuten gibt er den Zettel ab.
Lehrer: "Schon fertig, kleiner Tork?"
Poettschke: "Ich habe alles geschrieben, was ich wusste: Name, Datum, Alter, Klasse ..."
Noch nie gesehene Waffe in Afrika: Wasserpistole.