Sozialer Humor

Chuck Norris verursacht Stromausfälle, sobald er in die Steckdose fasst.

Chuck Norris kennt noch einen Rudi Völler!

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnippsen muss, um sie zu sehen.

2016: Scheiße, Trump ist Präsident.

2017: Er packt es schon.

2018: Freust du dich auf die Hungerspiele?

Ich glaub, mein Distrikt gewinnt!

Schönheit

Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.

Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.

Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.

schönheits-chirurgen24

Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.

Drei Studenten, ein Jus-, Architektur- und ein Medizinstudent erhalten einen Auftrag. Sie sollen das Hamburger Telefonbuch auswendig lernen.

Der Jusstudent verklagt den Auftraggeber, der angehende Architekt erstellt einen Plan. Der Medizinstudent fragt: "Bis wann?"

Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.

Was läuft durch die Wüste und baut eine Mauer?

Das Trumpeltier!

Warum ist Trump blond? Er ist so dumm wie eine Blondine in Witzen! 😉

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Til Schweigers Tochter?

Chuck Norris hat größere Brüste.

Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"

Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."

"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"

In "Quo vadis" fragte Nero den Petronius: "Petronius, bist du Christ?"

Petronius: "Nein. Die Christen lehren, dass man seine Mitmenschen lieben soll. Wenn ich meine Mitmenschen so betrachte, kann ich sie um nichts in der Welt lieben!"

Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.

Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.

Resteessen

Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.

Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Hartz IV.