Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."
Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"
Sozialer Humor
Warum kann Andi Scheuer keine Kinder bekommen?
Im Verkehr ist er völlig inkompetent!
Seit dem Mittelalter erstmals wieder möglich: Treffen sich zwei Päpste.
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil eh alle schwarzfahren!
Do you know the DUNKIRK-Triathlon?
Rifle-Throw
Beach-Run
Channel-Swim
Chuck Norris spielt Scrabble ohne Vokale... und gewinnt!
Wie kannst du eine Blondine stufenlos beschäftigen? Indem du auf ein Blatt schreibst: "Bitte wenden!"
Trumps Verlängerung: T wie Teufel, R wie Rabauke, U wie Unsinn-Treiber, M wie Meckerliese, P wie Pechvogel.
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Donald Trump hatte die Wahl. Er hat verloren.
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“
Spaß hat Grenzen, Kurdistan nicht.
Zwei Blondinen sitzen in einem Schlauchboot auf der Wiese und rudern.
Es dauert nicht lange, da fährt ein Auto mit zwei anderen Blondinen daran vorbei.
Beide schauen ganz verdutzt zum Fenster hinaus. Da stupst die eine die andere an und sagt: "Schau dir das an, so kommen diese blöden Blondinenwitze zustande! Aber wenn die beiden nicht sofort aufhören, dann schwimme ich rüber und tauche sie!"
Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:
Mit überteuerten Panikmasken.
Was macht ein Iraner, wenn sein Auto streikt? Er klettert aufs Dach, lässt die Hosen runter und kackt aufs Autodach.
Wenn man ihn fragt, warum, so antwortet er: "Rohani scheißt auch auf sein Land, aber trotzdem funktioniert es!"
Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?
Mit NeanderTALERN!
Sind Trump, Putin und Erdoğan in einem Boot, aber das Boot geht unter.
Wer wird jetzt gerettet?
Die Welt 😂
Albaner sagt zum Deutschen: "Du bist dumm!"
Deutscher: "Du bist aber Albaner!"
