Spaß-Witze
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Alle Kinder haben Haare, außer Atze, der hat 'ne Glatze.
In einer Disco.
Liam: "Hey, willst du tanzen?"
Enya: "Klar!"
Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"
Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretungslehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“.
Wenn deine Mutter furzt, denken alle, dass ein Tornado kommt.
Wenn deine Mutter sich auf die Waage legt, steht meine Handynummer da.
hahah
Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile!
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
"Können Sie sich identifizieren?"
Mila kramt nach dem Schminkspiegel und sieht hinein: "Ja, ich bin's!"
"Schnipp, schnapp, Levin ab!"
SEX
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Den letzten Sex hatte ich 2019.
"Wie vor einem Jahr???"
"Nee, heute um 20.19 Uhr!"
Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Klein Lilly muss groß.
Der Witz?
Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"
Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"
Vater: "Ja, das stimmt."
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"
Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?
Terroristen haben Sympathisanten!
Was ist die Abkürzung für HSU?
Hausaufgaben sind unnötig!