Spaß-Witze

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?

"Penn cake".

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂

Was ist rot und immer unterwegs? Eine Wanderniere.

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄

Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.

Deine Mutter beim Rückwärtsgehen: "Piep, Piep, Piep!"

Wie kam es zu den Namen Thunfisch?

JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"

Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.

9 Kinder stehen unter einem Regenschirm, warum wird keiner nass? Weil es nicht regnet! XD

Alle Kinder ziehen am Seil, nur nicht Nele, der hängt es um die Kehle! 😂😂😂😎😎🤣🤩

In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.

2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!

Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an.

Nach einer halben Stunde kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.

Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"

Meint der andere ganz trocken:

"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"

Wieso ist gerade mein Fortnite abgestürzt? Weil deine Mutter in meinem Bus war.

Kann man, wenn Minecraft rund wäre, noch Leute blockieren?