Spaß-Witze
Kirmes im Dorf.
Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“
Deine Mutter ist farbenblind und spielt Gameboy Color.
Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.
Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Der Dönerladen hat angerufen: Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Wer geht auf Toilette? Her Salihu.
Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte bohlen.
Witze über Geist-Pokémon sind echt Makabaja und bei manchen denkt man sich auch nur Echtnatoll.
Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Chuck Norris sitzt im Einsitzer auf dem Beifahrersitz.
Wie nennt man einen Deutschen, der ein Bordell besucht?
Kartoffelpuffer.
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das sag ich dir nicht.
Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Wieso geht Steve mit einem Surfboard zur Spinne?
- Er will im Netz surfen.
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."
Wenn du bis zum Hals in der Kacke steckst, lass den Kopf nicht hängen! xD
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
"Penn cake".
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“