Spaß-Witze

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

Deine Mutter ist farbenblind und spielt Gameboy Color.

Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."

Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.

Der Dönerladen hat angerufen: Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Wer geht auf Toilette? Her Salihu.

Chuck Norris sitzt im Einsitzer auf dem Beifahrersitz.

Wie nennt man einen Deutschen, der ein Bordell besucht?

Kartoffelpuffer.

Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte bohlen.

Witze über Geist-Pokémon sind echt Makabaja und bei manchen denkt man sich auch nur Echtnatoll.

Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

Wieso geht Steve mit einem Surfboard zur Spinne?

- Er will im Netz surfen.

Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?

Sie: Das sag ich dir nicht.

Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

Wenn du bis zum Hals in der Kacke steckst, lass den Kopf nicht hängen! xD

Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.