Spaß-Witze

Ein bereits bezahltes volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Pinocchio

Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:

"Jetzt lüg du Sau!"

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ich sehe was, was du nicht siehst!

Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:

Mädchen 1: Percy!

Mädchen 2: Percy!

Mädchen 3: Percy!

Percy: Ich bin so sexy.

Ein Junge: Percy!

Percy: Warte, was?

Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."

Ein paar Witze, die jeder kennt:

Was ist flüssiger als Wasser?

"Hausaufgaben, die sind überflüssig."

Was buddelt durch die Erde und ist ziemlich schnell außer Puste?

"Eine Schnaufel."

Was ist gelb und fliegt über die Wiese?

"Biene Mayo."

Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.

Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."

Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."

Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.

Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."

Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂

Lehrer: Es gibt die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Wenn ich also sage: „Morgen wird ein schöner Tag!" Was ist das dann?

Fritzchen: Gelogen! Morgen haben wir zwei Stunden Mathe!

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.

Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.

Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"

Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.

Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"

"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"

Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?

Teilchenbeschleuniger.

Wie nennt man einen fetten Hartz IV Empfänger? - Hatzerrolle!

Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".

Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Minecraft kann nicht sprechen!"

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"

"Das ist Edward mit den schweren Händen."

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.

Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.

Warum ist Pipers Ulti so effektiv?

Weil sie rote Unterhosen trägt!