Neue Spiel-Witze - Seite 141

Fritzchen rennt um die Ecke.

Was fehlt? Der Witz.

Chuck Norris fürchtet nur einen Menschen auf diesem Planeten. Das ist Sergio Ramos von Real Madrid. Gegen den würde er niemals Fußball spielen.

Die einzigen Bugs in Fortnite sind V-Bugs.

Max S. ist gut in Videospielen.

Ich war eben auf einem Fußballspiel. Macht ein Tor und Belgien freut sich sehr!

Ein Fußball macht ein Tor und Belgien freut sich sehr.

Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr.

Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr! Hahaha!

Was macht Tor auf belgisch?

Kein Kind.

Deine Mutter ist so dumm, sie läuft bei Super Mario nach links!

Was spielen Blinde am liebsten?

Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.

Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“

Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“

„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍

Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"

"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"

Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?

Natürlich Max, weil er der Schnellste war.

Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!