Spiel-Witze
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU!
Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:
Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.
…
Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.
In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.
Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.
Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“
Zack, Stille...
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.
"Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"
"Du bist nicht schlecht,..."
"Danke, jetzt fühle ich mich besser."
"...du bist nur nicht so gut wie die anderen."
Hass...
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht, stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler:
"Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der:
"Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Wenn Chuck Norris Schach spielt, setzt er die Bauern matt.
Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – mit einem Festnetz-Telefon.
Habe eine Band gegründet.
Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?
Warum gibt es Rette die Welt?
Weil deine Mutter geboren ist.
Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.