Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.
Es gibt über 700 Pokémon.
Team Rocket: Fangen wir Pikachu.
Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?
Die Blockflöte.
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."
"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"
"Ja, das stimmt."
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Bundesliga-Konferenz immer:
Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."
Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"
Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."
5 Minuten später:
Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."
Ich: -_-
Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"
"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?
Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum, und die anderen sind einfach nur alt!
Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Chuck Norris spielt 4 gewinnt und gewinnt in 3 Zügen.
(Funktioniert nur auf Englisch)
What instrument are skeletons playing?
The TromBONE
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Was ist das Lieblingsspiel eines Leprakranken?
Twister.
