Spiel-Witze

Deine Mudda beantragt bei Monopoly Hartz 4.

Deine Mutter klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.

"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem eigenen Spiegelbild Schere, Stein, Papier und verliert.

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?

Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)

Welche Musikart spielt ein Bett?

Bedrock.

Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?

"Bed-rock".

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

"Siehst du, Frieder auch nicht."

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!

Es gibt über 700 Pokémon.

Team Rocket: Fangen wir Pikachu.

Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.

Bundesliga-Konferenz immer:

Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."

Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"

Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."

5 Minuten später:

Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."

Ich: -_-

Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?

Die Blockflöte.