Spiel-Witze

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem eigenen Spiegelbild Schere, Stein, Papier und verliert.

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?

Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Welche Musikart spielt ein Bett?

Bedrock.

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

"Siehst du, Frieder auch nicht."

Fragt eine erstaunte Zoobesucherin den Tierpfleger beim Affengehege: "Sagen Sie, das ist doch nicht normal, dass die beiden Schimpansen da vorne in der rechten Ecke sitzen und Poker spielen, oder?"

Der Tierpfleger: "Ja, das ist in der Tat ungewöhnlich, da haben Sie recht. Normalerweise sitzen die beiden um diese Jahreszeit in der Ecke hinten links und spielen Schach!"

Es gibt über 700 Pokémon.

Team Rocket: Fangen wir Pikachu.

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!

"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."

"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"

"Ja, das stimmt."

Bundesliga-Konferenz immer:

Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."

Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"

Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."

5 Minuten später:

Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."

Ich: -_-

Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen?

Weil sie nicht durch das Portal passt.

Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?

Medizinball.

Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.

Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.

"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."