Spiel-Witze

Jonsn
in Alle Kinder

Alle Kinder spielen Schafe außer Rolf, der spielt den Wolf.

Der Jeff

2 Blondinen spiele Schach, sagt die eine zur Anderen, „sag mal hast Du die Regel im Kopf“? Antwortet die Andere, „Wieso? Blute ich aus der Nase“?

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Klötzchengrafik
in Minecraft

Sagt der Spieler zum Doofbewohner: Gib mir 3 Diamanten. Sagt der Doofbewohner: so viele hab ich nicht du kriegst 4!

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Anonym
in Ball

Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen. Weil sie gekickt werden

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James Blond
in Blondinen

Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Anonym
in Fußball

Ein Spieler einer Fußballmanschaft lädt die ganze Fußballmanschaft zur Taufe seines Sohns ein.Als der Priester das Baby zur Taufe bringt fällt ihm das Kind aus der Hand,auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf.Alle klatschen!Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

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Anonymus
in Harry Potter

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: Ich bin der beste Spieler im Team!

Anderer unwichtiger Typ: Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert zwinkert

Draco: Was soll ich gesagt haben?

laserluca
in Reim

Alle Kinder spielen Metzger außer Rhein der spielt das Schwein😂Oder alle Kinder Rennen aus dem Brennenden Kino außer Abdul der klemmt im Klappstuhl

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Vijay

Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“ Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,“

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Urmel
in Schalke

Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: „Die Schwächsten zuerst!“

Leroy Sane
in Schalke

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß ?" Daraufhin der Verkäufer: „tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale“.

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Lukas
in Rosen sind rot

Rosen sind rot.Ab durch die Mitte. Darf der kevin spielen kommen.Bitte!

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Desiréé

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

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Anonym
in Chuck Norris

Kleine Kinder spielen im Sand. Als Chuck Norris klein war, hat er im Beton gespielt

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Vincent
in Beispiel

Es wohnen eine frau,ein fußballer,basketballer und ein blinder. Die Frau wollte eines tages duschen gehen dann klopfte es an der tür sie zog sich ein bademantel an und ging zu tür es war der fußballer und schrie" jea mein team hat ein spiel gewonnen". Sie gratulirte und wollte wieder duschen klopfte es an der tür sie zog sich wieder ein bade mantel an und öfnete die tür der basketballer rief jaaa ich hab 3x körbe geworfen sie gratulirte und ging wieder duschen sie dachte ist ehe nur der blinde sie zog keinen mantel an und öfneze die tür der blinde sagte jaaa ich kann wieder sehen😂😂😂😂😂😂😂

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Winnetou
in Fritzchen

Die Kinder spielen Indianer. Da kommt der Opa und fragt: "Darf ich mitspielen?" Meint Fritzchen: „Nein Opa, du bist ja schon skalpiert.“

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Anonym
in Hunde

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern sie sich und versuchen den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten? Mein Nachbar Heinz - ein erfahrener Psychiater - macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: „Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz.“ Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel." Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni - das ist der Sohn von Heinz - darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: Feuer! Feuer! Feuer! Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen. Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. … Treffer! Treffer! Treffer! … Ha! Ha! Ha! - Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: „Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!“

😂 😂 😂
in Alle Kinder

Alle Kinder spielen Ritter außer Gert in ihm steckt ein Schwert.

Medikit
in Fortnite

Alle spieler sterben auf einmal was ist passiert ?.. Deine Mudda ist gelandet .

Minecrafter
in Minecraft

Das ist kein Witz aber alle die gerne minecraft spielen like und schreibt mal in die Kommentare wo ihr minecraft spielt ( switch , PS ect.