Spiel-Witze

Kleine Kinder spielen im Sand. Als Chuck Norris klein war, hat er im Beton gespielt.

Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen?

Weil sie gekickt werden!

Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."

Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."

Deine Mudder versteckt sich beim Verstecken spielen hinter einer Glastür.

Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, hast du die Regel im Kopf?“ Antwortet die andere: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

„Ich sehe was, was du nicht siehst!“

"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."

An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.

Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"

Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?

Mischen Impossible.

Warum können die Amerikaner kein Schach mehr spielen?

- Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?

"Baller, Mann!"

Chuck Norris kann alleine Skat spielen.

"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."

Chuck Norris hat sich GTA 5 gekauft und hat 5 Bänke ausgeraubt, 20 Autos geklaut und 100 Menschen umgebracht, während das Spiel lädt.

Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine blaue Jacke anzieht, denken die Spieler, der Battlebus kommt.

Zwei Mädchen spielen ohne Kleider Pingpong. Ein Junge sieht sie und liegt auf den Boden.

"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.

"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.

"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"

"Eben!"