Spiel

Spiel-Witze

Fortnite

    • Gugi kommt in die Bar hinein. Fragt der Barkeeper: "Was soll es denn sein?" Sagt Gugi: "Fortnite, aber gerne ohne Skills!"

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    • Terraria

    • Terraria: Das einzige Spiel, in dem du gewinnen kannst, in dem du deine Feinde anpisst.

    Nun etwas Ernstes: Deine Mutter... so cool... sie macht dir sogar in Terraria Essen....

    Und was tust du? Sitzt den ganzen Tag nur da und spielst Terraria. Wann hast du sie das letzte Mal umarmt? Wann hast du ihr das letzte Mal gesagt, dass du sie liebst?

    Jetzt geh aus deinem Zimmer, schaue ihr in die Augen und sage: "Mama? Du ist so cool... du machst mir sogar in Minecraft Essen."

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    • Date

    • Herobrine: Was machst du denn, Heeka?

    Heeka: Ich trainiere, damit ich dich fertig machen kann.

    Herobrine: (läuft um sein Leben)

    Heeka: Ich wollte ihn doch nur für das erste Date fertig machen.

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    • Drache

    • Wie macht man einen Drachen wütend?

    Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!

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    • Spiel-Memes

    Pokémon Go

    • Deine Mutter spielt nur Pokémon Go, weil sie denkt, sie kann dort Sananabeeren essen und somit 20 Bonbons erhalten!

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    • Schauspielerin

    • Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen. Er weckt sie und sagt: "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?" Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?" Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt: "Was war die Antwort?" Die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.

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    • Papagei

    • Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."

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    • Steve

    • Steve: Ich find keine Dias.

    Deine Mutter: Ich auch nicht, ich pass nicht in die Höhle! Hilf mir...

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    • Fallschirm

    • Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.

    Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.

    Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"

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    • Teufel

    • Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"

    "Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"

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