Spiel-Witze
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor!"
Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“
Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“
Warum mag Steve keinen hellgrünen Farbstoff?
- Weil es "runt" ist!
Deine Mutter kann sich keine Free-to-Play-Spiele leisten.
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
Kippt ein Ball um die Ecke?
Chuck Norris hat Minecraft 2 in 16k Auflösung durchgespielt!
Fritzchen rennt um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz.
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Wenn deine Mutter in Fortnite in Season 9 landet, könnte sie durch die Map bis Season 1 fallen.
Elina im Build Battle: /Place 88433951168gklsyjidfnözwileskltfhkordllxqum dzibfilgr.
Das Ergebnis: wunderschöner Schmetterling!
Ene mene Mopel, wer frisst Popel?
Trafen sich zwei BOs.
Wer lebt im Dschungel und mogelt beim Spielen? - Mogli xD
Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.
"Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
In Among Us sind 10 Leute. Ich: Crewmate.
Und unten steht: Es sind 9 Imposter hier.
Eine Sekunde später: DEFEAT!
"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."