Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?
Dame spielen!
Spiel-Witze
Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?
Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!
Wie nennt man einen Weißen, umzingelt in einem Feld von Schwarzen?
Die NBA.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Jeder COD-Gamer kennt es:
Normal: "Du siehst keinen Gegner."
Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."
Golfkurs
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."
Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?
Monopol-y
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!
"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"
"Die Skat-Krankheit?"
"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"
Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...
Warum können Fußballspieler kein Minecraft spielen?
Antwort: Sie sehen es nicht ein, dass es keine Bälle gibt!
1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."
2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."
Was ist ein Skelett in einem Grabstein?
Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.
Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.
"Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"
Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"
Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
