Spiel-Witze
Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...
Was fehlt?
Der Witz!
Deine Mutter ist so fett, wenn man gegen sie Schiffe versenken spielt, ist jeder Schuss ein Treffer!
Deine Mutter ist so fett, dass alle Fortnite-Spieler dachten, der Komet wäre deine Mutter.
Normale Kinder spielen Springkasten. Kinder in Syrien springen mit einem Fuß über Landminen, bis einer in die Luft geht. Aseel, in Syrien, dem vor drei Tagen die Augen von Terroristen ausgestochen worden, der dumme Aseel fragt: "Darf ich auch mitspielen?" Die Kinder sagen ja. Zwei Sekunden später fehlt ihm nicht nur sein Auge, sondern auch der Rest seines Körpers.
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
“Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”
“Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”
Sie tut es und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!”
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
“Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?”
“Hmmm, ich dachte du...”
“Nein ich dachte du...!?”
Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:
"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."
Treffen sich 2 Creeper an einer Treppe.
Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
Welche Tiere können keinen Elfmeter schießen?
Robben.
Deine Mutter geht in den Pool, und dann sagen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist!"
Dein Vater zockt mit dem Penis.
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!
Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“
Was sagt Steve beim Handy kaufen: "Gibt es auch was Rundes?"
Warum gehen Endermen nicht in die Bar?
Weil sie das Konzept von Bars nicht verstehen! 😯
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Deine Mutter hat Schiffe versenken auf der Titanic gespielt.
Mein Freund spielt Pokémon Go.
Er ist ein Pokémongo.
Wie heißt das beste Battle Royale?
Amactusnite!
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
Jeder will, dass man es findet, wer drauftritt, verschwindet. Was ist es?