Spiel-Witze

Wenn deine Mudda Skywars spielt, sinkt die Insel.

Frau Raufelder ist so schlecht, dass sie den No-Skin kauft.

Sagt Steve zum Skelett: "Wie oft bist du denn schon gestorben, dass nur noch deine Knochen übrig sind?" 💀

Dieser Moment, wenn man beim Ballchase so abgelenkt ist, dass man völlig vergisst, die Mates zu bumpen.

Wie nennt man es, wenn ein Gamer geboren ist?

Er spawnte!

Was macht Steve mit einer Schlange?

Er stellt sich hinten an!

Alle Kinder fliegen raus, nur nicht Leonie, die schreit "raus!"

Jeder will, dass man es findet, wer drauftritt, verschwindet. Was ist es?

Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.

Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“

Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“

Chuck Norris spielte bereits mehr als 2500 Jahre vor Christus Minecraft. Wir nennen es heute Pyramiden.

Die ersten Bugs in Fortnite waren V-Bucks!

Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Eine Blondine probiert Golf zu spielen, ist aber total schlecht darin.

Sagt der Golflehrer nach 2 Stunden: "Okay, stellen Sie sich vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!" Die Blondine schlägt und der Ball fliegt 100 m weit und landet im Loch.

Sagt der Golflehrer: "Sehr gut, aber nehmen Sie bitte beim nächsten Mal den Schläger aus dem Mund!"

Alle Spieler einer Fortnite-Runde sterben auf einmal. Was ist passiert?

Chuck Norris.

Das ist nur ein Diss, bitte nicht nachmachen.

Ich bin wieder back mit einem neuen Crack. Ich snack dich weg. Ich bumms dich weg wie deine Mutter im Bett.

Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.

Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

Alle Kinder jagen den Hai, außer Schröder, der ist der Köder.

Alle Kinder essen im Restaurant, außer Estelle, die kotzt aus dem Hotel!

Ich kann es nicht fassen! Zum ersten Mal hatte ich (beinahe) gewonnen!