Spiel-Witze
Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey.
Eine Frau betritt eine Straße. Sie sieht ein rotes Haus und weiß sofort, dass sie pleite ist. Warum?
Sie spielt Monopoly und ist auf der Schlossallee gelandet, die ein Hotel besitzt.
Wo nimmt ein Ossi immer zur Arbeit mit? Ein Kartenspiel.
"Warum ist Aaron so fett?"
Er spielt Fortnite.
Warum findet man in Battle Royale Waffen und Patronen?
Als man deine Mutter erschießen wollte, prallte alles ab wegen ihrem Bauch... :)
In meiner Familie, wenn ich Klavier spielen möchte und dann meine Geschwister ein Lied bei unserer „Alexa“ abspielen.
Chuck Norris hat Tetris bis zum Ende gespielt.
Was ist 16×16×16? Natürlich ein Block!
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Hans, der spielt am Schwanz.
Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?
Antwort: "Bettrock"
Was ist Frankonias Lieblingspistole?
Die Wasserpistole!
Wenn Dortmund anfängt zu spielen, ist das Spiel vorbei, weil alle über den Ball stolpern.
Wenn es Pokémon im echten Leben gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Was soll Alex in Minecraft machen, wenn Steve ruft: "Da kommen Monster!"
Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.
Alle Kinder gucken auf den Stier, außer Elise. Die rennt über die Wiese.
"Warum gab es einen Elfmeter?"
"Wegen einer Schwalbe."
"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"
"Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."
"AUF DIE SCHWALBE?"
Steve: "Also, ich finde euch bombastisch."
Creeper: "Endlich jemand, der Komplimente macht, und tschüss!"
"Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."
Als Chuck Norris Pokémon Go gespielt hat, ist Mew freiwillig unterm Lastwagen rausgekommen.