Spiele-Witze

Mann und Frau spielen im Bett. Der Zug fährt rein und raus in den Bahnhof! 😂😂😂😂😂😂

Wollte einen Spieleabend für die albanische Gemeinde organisieren, aber der Slogan "Spiele Karten statt Ziege stapeln" kam nicht so gut an.

Was macht Monika, wenn sie trauriger ist?

Mit der Mundharmonika spielen.

Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?"

Der andere: "Nein."

Warum fragt der erste?

Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max. 4 Stunden."

Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"

Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.

Alle Kinder spielen mit dem Seil, außer Mik, der hängt am Strick.

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Ich würde es nicht tun.

Alle Kinder spielen Quarterback, außer Ben, der ist Lineman.

Vater zum Kind: "Lass uns Frisbee spielen!"

Sagt das Kind: "Geht nicht, ich hab sie weggeworfen!"

Ich hatte schon einmal ein Spiel gespielt, das hieß "Kaboom" oder so.

Zwei Creeper im Treppenhaus.

Sagt der eine: „Komm, lass uns hochgehen!“

Wenn Minecraft Spieler nur noch ein halbes Herz haben, spielen die dann Half-Life?

Chuck Norris hat über 1000 Wins in Fortnite, ohne eine Runde zu spielen!

Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?

Lässt man sie fallen, sind sie weg :D

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Pokémon spielt, fällt sie sogar im Spiel vom Fahrrad! :)

Was macht ein Minecraft Huhn, wenn es gackert?

Antwort: Kacka!!!! Hahahahahahahaah!

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

Was für Kondome haben Schwule?

Leuchtende, damit sie Star Wars spielen können!

Mama: "Was willst du zu Weihnachten?"

Ich dagegen: "Seine Mutter!"

Sie so: "Was, warum?"

Ich: "Ich meine den Weihnachtsmann."

Mama: "Warum?"

Ich: "Ich will Fortnite mit dem Weihnachtsmann spielen."

Mama: "BRUH."