Spiele-Witze

Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.

Warum spielen Araber kein Schach?

Weil man die Dame nur einmal schlagen kann. 😂😂

Wenn deine Mutter aus dem Battlebus springt, denken die Spieler, es wäre Sonnenfinsternis.

Zwei Schulfreundinnen, Lisa und Klara, sammeln unter einem Baum Eicheln, für den Tierpark. Klara schwärmt über ihre besonders großen und schönen Exemplare. Lisa ist etwas verärgert und sagt: "Mein Papa hat eine riesige Zauber-Eichel, die trägt er in der Hose und wenn ich mit ihr spiele, dann wird die immer größer und kann eine weiße Fontäne spritzen".

Deine Mudda ist so fett, dass die Spieler in Fortnite nicht in die sichere Zone kommen.

XxAlexPVPxX: "Wieso kassierst du so?" Steve: "Ich arbeite bei Aldi." Mini: "Ich bei Kik." XxAlexPVPxX: "Deshalb spielst du auch so billig."

Klein-Erna, Klein-Pia und ihr großer Bruder Maik müssen sich ein Zimmer teilen. Natürlich ist der große Pimmel des älteren Bruders interessant für die Schwestern. "Dürfen wir mal damit spielen?", fragte Erna vor dem Zubettgehen. "Na klar wenn ihr wollt", sagte Maik lächelnd. Das Fummeln der Mädchen zauberte Maik schnell einen Ständer und bald musste er spritzen." Was war denn das"?, staunten Erna und Pia. "Na ganz einfach", erklärte Maik. "Erst habt ihr den Pimmel aus dem Schlaf geweckt, als er stand wollte er euch gute Nacht sagen und da eure Hände ihn zu sehr schüttelten musste er sich übergeben."

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" — "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.

Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe: Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?" Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt." Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

Mutter: Wie ist das spiel gelaufen? Sohn: Ich habe 4 Tore geschoßen. Mutter: Ja schön. Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen

Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“

Fritzchen: „Tripper!“

Lehrer: „ Wieso denn?“

Fritzchen: „ Na die anderen sind Familienspiele!“

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

Sagt der Vater zum Kind:„Willst du Mal wieder mit dem Elefanten spielen?"Die Tochter generft :„Papa,ich bin 10,du kannst mir ganz normal sagen das ich staubsaugen soll

„Oma, die Trommel von dir war mein bestes Weihnachtsgeschenk!“ „Ach wirklich?“, freut sich die Oma. „Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!!!!“

Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.

Ein wahres Deja vu ist das.

Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!