Spielzeug-Witze
Was rief der Dreijährige beim Banküberfall?
Her mit der Knete!
Deine Mutter ist so dumm, die bindet sich ein Dreirad um den Rücken und schreit: "Transformiere mich!"
Ein Lego Stein Männchen fällt die Treppe runter. Purzelbäume!
Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"
Omi: "Ach, wirklich?"
Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"
Omi: "Aha."
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift.
Ich glaube ich hab irgendwas falsch gemacht
Der große Abflug von Bob Brick
Bob war kein gewöhnlicher Lego-Mann. Er trug eine stylische blaue Basecap, eine coole Fliegerjacke und – was ihm heute zum Verhängnis werden sollte – ein absolut unveränderliches, tiefenentspanntes Grinsen im Gesicht.
Sein Ziel: Die Küche im Erdgeschoss. Seine Mission: Ein herrenloser Keks-Krümel unter dem Esstisch.
Bob stand an der obersten Stufe der Teppich-Treppe. Für einen Menschen ein kleiner Schritt, für eine vier Zentimeter große Minifigur der Mount Everest. Er nahm Anlauf, seine starren Plastikbeine bewegten sich im perfekten 90-Grad-Winkel. Doch dann passierte es. Ein winziger Fussel blockierte seine Noppen-Führung. Bob verlor den Grip.
„Oh-oh“, dachte Bob, während sein Körper nach vorne kippte.
Die Schwerkraft schlug gnadenlos zu.
Klacker-klacker-klacker!
Bob wurde zum Geschoss. Er machte den ersten Purzelbaum. Seine Arme, starr nach vorne gerichtet, als wollte er die Stufen umarmen, wirbelten durch die Luft.
Zong!
Stufe vier. Seine blaue Basecap verabschiedete sich mit einem eleganten Bogen und landete im staubigen Nirgendwo hinter der Fußleiste.
Klack-klack-wirbel!
Stufe sieben. Die Fliehkräfte waren enorm. Bobs Beine hielten dem Druck nicht mehr stand. Mit einem trockenen Plopp trennte sich sein Unterleib vom Torso. Nun stürzten zwei separate Lego-Teile die Treppe hinab, dicht gefolgt von einer Welle aus purer Action. Bob rotierte so schnell, dass er aussah wie ein gelb-blauer Kreisel.
Wumm!
Die letzte Stufe. Bobs Torso schlitterte in bester Actionfilm-Manier über das glatte Laminat des Flurs, direkt unter die Kommode. Seine Beine rutschten elegant in die entgegengesetzte Richtung und stoppten an der Haustür.
Es wurde still.
Aus dem Schatten unter der Kommode starrte Bob mit seinen zwei schwarzen Punkt-Augen ins Leere. Seine Haare waren weg, seine Beine einen Meter weit entfernt. Aber als der Mensch des Hauses das Licht anmachte und die Bescherung sah, blickte er in ein Gesicht, das immer noch so glücklich lächelte wie am ersten Tag.
„Das war...“, dachte Bob, „...der beste Stunt meines Lebens.“
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen, ich habe gestern eine im Schrank gefunden."
"Joni hatte einen guten Tag, aber dann kam Roman, der kleine Pöbelmann, und hat ihn mit der Nerf in die 🍆 geschossen!"
Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?
In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Deine Gummipuppe ist schwer angepisst und hat die Schnauze voll!
Was ist das Lieblingsspielzeug eines Creepers? Ein Boomerang!
Wieso spielst du nicht mit deinen Legosteinen?
AAAAUUUUAAAA, die tun aber weh!
Weil du ja auf ihnen stehst!
Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo? Bis er im Arsch ist.
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, außer Heinz, der hat keins.
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformation!"
Deine Muschi ist so cool, sie macht den anderen Katzen und Ozelots sogar Essen in Minecraft!
Roses are red, violets are blue, Thomas the train gets dropped by a b-52.