Sag deinen Kindern, sie sollen keine Bauklötze essen.
Sieh dir Steve an!
Alle Kinder spielen mit Maschinen gewehr, außer steffen den wollen sie treffen
Kleine Geschwister be like: - Können wir spielen?? ☺️😈 - Gibst du mir deine Puppe von damals? - MAAAMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA😫😭 - Jenny hat mir weh getan. Ich: Hör auf zu lügen. - Mami, Jenny will nicht mit mir spielen, könntest du ihr sagen, dass sie mit mir schnell spielen soll, biiittttteeeeeeeeeeeee🥺🥺🥺 - Gibst du mir das, geb ich dir das. Deal 😈 - *hängt sich an mein Bein* Komm mit mir mit, sofort, sonst lass ich nicht los 😈 - Willst du, dass ich Mama rufe???😈 - Komm kuscheln. Ich: Nein. Sie: Doch. Ich: NEIN! MAAAAAMMMMMAAAAAAAAAA😈
Trifft das auf eure kleinen Geschwister zu? Schreibt es in die Kommis. LG Jenny 😂
Was haben Kinder und Wein gemeinsam?
Beides findet man in österreichischen Kellern.
Alle Kinder wollen Süßigkeiten, außer Eddi, der will einen Teddy!
Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.
Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Fritzchen kauft einen runden Keks und beißt die Ecken ab. Danach lässt er eine Murmel rollen und hofft, dass sie umfällt.
Rollt eine kleine, runde Kugel um die Ecke und fehlt um...
Deine Mutter bindet sich 'nen Dreiroller um und schreit: "TRANSFORMIEREN!!!"
GUS verkauft Ballons. Sam möchte nett sein und läuft zu ihm. GUS sagt frech zu Sam: "Sind Sie nicht etwas zu alt, um mit Ballons zu spielen?"
Als Kind baute Chuck Norris riesige LEGO Bauten... aus Playmobil Teilen!
Wie lange spielen zwei Schwule mit einem Vibrator?
Bis er im Arsch ist!
Wer hat den Legostein erfunden? (Schreibt in die Kommentare!)
“Guck mal, ein Alien auf einem UFO!”
“Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!”
Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"
Fritzchen zerschoss ein Fenster.
Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.
Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.
Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!
Alle Kinder spielen mit dem messer nur nicht Hagen Der hat es im Magen
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
