Spielzeug-Witze

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!

Was ist bunt, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legostheniker!

Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern?

Dann gibt es zu Ostern Flummis!

Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"

Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"

Wo würde Yo Oli gerne arbeiten?

Im Kindergarten!

Ron: Womit spielen Muggelkinder eigentlich?

Harry: Die älteren mit Computer, andere mit Muggelsteinen.

Mr. Weasley: Muggel haben Steine zum Spielen?!

Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht, denkt er:

"Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden, der dieses Teil verzaubert hat..."

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar um den Rücken und spielt Transformers!

Was spielen Kinder im Irak?

Verstecken mit Abschlag!

Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:

Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“

Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦‍♂️

Kindisch? Ich?

Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!

Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."

Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”

Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Stock!

Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo? Bis er im Arsch ist.

Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Welches Spielzeug gibt es bei Lidl? – My Lidl Pony!