„Oma, die Trommel von dir war mein bestes Weihnachtsgeschenk!“ „Ach wirklich?“, freut sich die Oma. „Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!!!!“
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen: - Hund: Spielzeug. - Pferd: Gewicht. Floh: Paradies. Wanze: Taxi. Tiger: Asoziale Eindringlinge. Außerirdische: Außerplanetische. Katze: Knecht. Bär: Futter.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar der fährt mit dem Ketcar
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier. Polen bekommen eine Brechstange
Babys sind wie Boomerangs . Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter Job.
Was ist das lieblings Spielzeug vom Creeper? Der BOMMerang
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels"
Ikea Durchsage: "Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Die INTERPOL braucht neue Serien-Mörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nachhause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich habs versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job" Auch er geht mit seiner Frau nachhause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeug Patronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott
alle kinder spielen drausen
ausser hugo der ist im ufo
Mir wird es hier zu kindisch ... komm Teddy wir gehen!
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“
Wer hat den Lego Stein erfunden (Schreibt in die Kommentare)
„Mein Sohn ich habe dein Spielzeug ans Kinder heim gespendet“ „Aber Papa warum?“ „damit dir dort nicht langweilig wird“
3. Juri
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri. Die spielt Sniper Fury.
1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.
2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.
