Fußball
Kinder: "Hallo, Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?"
Frau: "Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!"
Kinder: "Aber Corona rollt doch so gut!"
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
Heißt Eierlauf auf Türkisch Ayran?
Ich bin sehr nachtragend!
Joe LaCava, 65, Golf-Caddie.
Und Tschüss!
Grüner Auswurf ist bakteriell, gelber viral.
Rot ist wie beim Fußball!
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?
Frag einen Schalke-Fan.
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? "Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Ich hab einen Witz von einem Belgier: hahaha lustig Hund.
Also:
Ich so: Mach Tor mit Hund!
Belgier so dann: 🤬 Warum der 1 Tor? Aber Belgien freut sich sehr! HAHAHHAHA
Was schreit ein Fußballspieler, nachdem er ein Tor schießt?
Antwort: Rot!
Golfkurs
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Scherzfrage: Was ist das Gegenteil von Manuel Neuer?
Antwort: Automatisch älter!
Spielt bei FIFA 20 nie mit Porto!!! Ein Spieler heißt Corona.
Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt! 🤣
An der Grenze sagt der Grenzbeamte zum Fußballstar: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"
Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"
Warum wollen nach dem Spiel alle das Trikot des faulsten Spielers haben? Weil es am wenigsten verschwitzt ist.
Wie heißt ein asiatischer Vorsitzender für Tischtennis?
Ping-Pong!
"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"
"Sei still, Anton!"
"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"
"Anton, Ruhe jetzt!"
"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"
"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"
