Sport-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Unser neues Thema in Sport: Flashmob!
Warum lachen die Liliputaner beim Fußball spielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!
"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Schüler: "Meine Lachmuskeln!"
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Kommt ein dummer Spieler und sagt: "Komm, wir trinken ein Bier!"
Sagt der schlaue Spieler: "Nein, nicht mit dir! Du ärgerst mir zu viel den FC Schalke!" 😠😡
Was macht ein Mathematiker, wenn er Ski fährt?
Er rechnet mit Brüchen!
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
R.I.P. Football :(
Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:
Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?
- Mubarak.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
- Helsinki.
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
- Weil sie in Sekten sind.
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?
- Die Playstation aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
- Weil er nur einen Arm hat.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.
Das war es auch wieder.
Ich letztens zu meiner Freundin beim Tischtennis: "Matilda, du musst nicht immer so draufhauen! Du müsstest mal einen Querschnitt haben, dann könntest du zumindest richtig Tischtennis spielen."
Matilda: -_-
Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?"
Daraufhin Leon: "Sorry, aber das, was Sie gerade beschrieben haben, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!"
Schalke ist besser als Bayern. Bester Witz! 🤣