Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!
Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.
"Es war der 11.11., als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"
"Und, hast du gewonnen?"
"Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn kann mehr.
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
Chuck Norris macht Liegestütze mit gebrochenen Armen!
Leo mag kein Deo und spielt Rodeo!
Wer ist Trumps Minister für Gesundheit und Sport?
Ronald McDonald!
Frankreich gegen Nigeria. Bin gespannt, ob Frankreich gewinnt, oder ob Nigeria zuerst verdurstet.
Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.
Egal wie braun du bist, Kevin ist de Bruyne.
Egal wie, Homas Vermaelen.
Da rollt ein Keks die Treppe runter, und bricht sich einen? Krümmel!
Da kommt ein Ball um die Ecke gerollt und kippt um.
Josh feiert RB Leipzig!
Chuck Norris gewinnt einen 100m Lauf nach 80 Metern!
Warum können Geister keine Fußballer werden?
Weil sie zu unsichtbar schießen!
Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht der Nick, der ist zu dick.
Boris Becker springt aus dem Fenster und der Reporter sagt: Das war sein härtester Aufschlag!
Chuck Norris spielt Billard nur mit der weißen Kugel.
Chuck Norris wird sogar mit Schalke Meister.
Chuck Norris war in Sport immer der schlechteste.
Man konnte ihn nicht verfehlen!
