Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?
Damit der Druck von hinten kommt.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?
Die Banane hat 'ne Schale.
Wenn der B.E.R. fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich !
Nimmt Chuck Norris bei Ninja Warrior teil, ist er zu schnell für die Moderatoren.
Warum ist ein Tennisball gelb ? Weil er im Töpfchen wahr !
Kurdistan wird Europameister nächstes Jahr und die WM2022 gewinnen wir auch Isallah
der junge zum psychiater ich wurde von meiner lehrerin hier her geschickt weil ich fusball mag der psychiarter: aber wieso wegen fusball ich mag auch fusball der junge: wirklich cool ich mag fusball mit käse und pilzen und viel salamie
Egal, was du machst, ich geh mit Dieter Bohlen
Egal, welchen Sport du machst, Usain Bolt
Wieso können Lepra-Leute kein Bowling spielen?
Weil sie nur 2 Würfe hätten. 😂
Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.
Blondine beim Eisangeln.
Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen, da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Egal wie finnisch du bist, ein Marathonläufer ist ein Finisher.
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Deine Mutter macht Kniebeugen im Gurkenfeld.
Warum spielen Ausländer kein Fußball? Weil sie keinen Pass kriegen.
