Wenn Nia Jax den Ring betritt, dann sind alle Wrestler verschwunden.
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11-mal Flaschenpfand.
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.
Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
Wie heißt ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.
Alessandro verkraftet 7:1 nicht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fußball im Tor steht, wird sie wegen Betrugs disqualifiziert.
Egal wie sehr du den Ball willst, Linton sagt: Maina (er ist ein 96-Fußballspieler)!
Chuck Norris braucht keinen Friseur.
Er macht vorm Spiegel einen Roundhousekick und die Frisur stimmt wieder, incl. gestutztem Bart.
Warum macht die Blondine ihren Fallschirm beim Fallschirmspringen nicht auf? Weil es FALLschirmspringen heißt!
Deine Mutter ist so fett, sie ist sogar als Torwart geeignet!
Sie nannten ihr Kind Buzaki, weil es ein Budenzauberkind war.
Wer gewinnt heute Abend beim EM-Finale?
Die Delta-Variante!
Wieso besteigt man einen Berg? Weil man sich die Mühe nicht sparen will!
Fußball...
Heute gibt's wieder eine Klatsche.
3er Kette statt 4er Kette.
Kein Pressing. Tschüss, Hansi!
Warum verlor Ungarn gegen Österreich?
Weil sie ungern kämpfen!
Der Führer ist Adolf Hitler. Aber vielleicht ist er gar nicht Adolf Hitler, sondern Manuel Neuer!
