Sport-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 3m Turm springt, flieht das Wasser freiwillig aus dem Becken!
Chuck Norris fährt nicht den Berg hinunter, der Berg fährt an Chuck Norris hoch!
Chuck Norris spielt mit einem Medizinball Tischtennis.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fußball im Tor steht, wird sie wegen Betrugs disqualifiziert.
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele? Weil er gucken will, wie hoch die Mexikaner springen können!
Das ist der Grund warum ich nd in Fitnessstudios gehe
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.
Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."
Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Egal wie hart du trainierst, Alexander Nouri trainiert Hertha.
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!
Chuck Norris geht ins Schwimmbad und macht eine Arschbombe ins Wasser. Dann ging er wieder raus.
Zwei Wochen musste das Schwimmbad geschlossen werden, weil das Schwimmbecken kein Wasser mehr hatte!
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
"Austria Wien kann Fußball spielen!"
Weltweit läuft die größte Rückholaktion aller Zeiten. Aus allen Sportgeschäften werden die TR(U)AMPOLINE aus den Regalen verbannt.
Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.
"Trump, Präsi in den USA!!! Da müssen wir nachlegen! Wie? Ta taaa!!!! Unser neuer Bildungsminister: Lukas Podolski ;-)))"
Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“
„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“
„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“
Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“
„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“
„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“
Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.
Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“
Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.
Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“
„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“
Fußball ist einfach scheiße. Eishockey ist besser!
Wer ist schwarz und gelb, aber wird nie Deutscher Meister?
Der BVB!
"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."