Sport-Witze
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Paul reist in die USA nach Texas und nimmt dort an einem Rodeo teil.
Von keinem Tier, auf das er gesetzt wird, fällt er ab. Er erreicht mehr als die absolute Rekordpunktzahl.
Fragt ihn ein Reporter: "Great! Wo hast du denn das gelernt, Fremder?"
Paul: "Bei meiner Frau. Sie hat seit 20 Jahren Schluckauf!"
Steve macht Sport.
Er joggt ein bisschen.
Er joggt einmal um den Block!
Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.
Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.
Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"
Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"
Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"
Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern**
**Widder** glühende Augen, scharfe Zunge.
**Stier** sanfte Haltung, große Kulleraugen.
**Zwillinge** listiger Ausdruck, kurzes Lächeln.
**Krebs** süßes Gesicht, mondheller Blick.
**Löwe** edle Züge, geschmeidige Haltung.
**Jungfrau** scharfe Augen, redegewandte Zunge.
**Waage** honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen.
**Skorpion** magnetischer Blick, fesselnde Aura.
**Schütze** helle Augen, freches Mundwerk.
**Steinbock** mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen.
**Wassermann** berechnende Augen, lebhaftes Grinsen.
**Fische** trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen.
@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)
Warum müssen Frauen beim Tennis einen Rock tragen, damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen?
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris? Alle.
Kopf sagt Sport. Bauch sagt Currywurst.
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.
Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!", der Fußballer sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Alle machen zum Aufwärmen die Übungen.
Außer die, die schlecht Deutsch können...
Die machen Dehnübungen...
Wie nennt man einen Automat, der einen Salto macht?
Saltomat!
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.
Warum sind Leprakranke so unbeliebt im Sport?
Weil sie faulen!
Was ist weiß und kann springen?
Ein Jumpingjong.
Ein Mann hat eine Spritze, mit der er unendlich unter Wasser atmen kann. Er taucht 20 m und er sah einen Mann ohne Taucheranzug. Er schwamm 50 m runter und er sah wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er tauchte 100 m und sah schon wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er nimmt eine Tafel und schrieb: „Wie lange kannst du die Luft anhalten??“
Der andere Mann schrieb: „Alter, ich bin am Ertrinken!“