Sport-Witze

Chuck Norris geht ins Schwimmbad und macht eine Arschbombe ins Wasser. Dann ging er wieder raus.

Zwei Wochen musste das Schwimmbad geschlossen werden, weil das Schwimmbecken kein Wasser mehr hatte!

Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?

Löw sei Dank!

Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“

Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“

Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“

Auf der Toilette kein Papier, nimm schnell die Fahne von Scheiße 04!

Weltweit läuft die größte Rückholaktion aller Zeiten. Aus allen Sportgeschäften werden die TR(U)AMPOLINE aus den Regalen verbannt.

Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.

"Trump, Präsi in den USA!!! Da müssen wir nachlegen! Wie? Ta taaa!!!! Unser neuer Bildungsminister: Lukas Podolski ;-)))"

Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“

„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“

„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“

Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“

„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“

„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“

Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.

Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“

Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.

Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“

„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“

Wer ist schwarz und gelb, aber wird nie Deutscher Meister?

Der BVB!

BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.

Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."

Wie nennen Fußballer einen Zollstock?

,,Holfmeter“

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.

"Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."

Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“

Wenn Chuck Norris angeln geht, hört sich das so an: "Du, du, du raus aus dem Wasser!"

Ein Springreiter erzählt stolz: "Immer wenn ich mit meinem Pferd springen möchte, hält es an und lässt mich zuerst drüber!"

Wie heißt der chinesische Bergsteiger?

Hingamhang!

In welchem Land wird am meisten Sport gemacht?

In den USA, weil man dort aufgrund der vielen Amokläufe so oft weglaufen muss.

Alle Kinder machen Sport, außer Franz, der spielt mit seinem Schwan...

Chuck Norris fährt Schuhe mit einem Skateboard.

Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.