Sport-Witze
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"
Ein kleiner Junge spielte Fußball, da tat er sich am Knie weh. Der Trainer fragt, ob er Eis braucht, da antwortet er: "Ja, bitte Schokolade!"
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Ein Kölner geht einkaufen. Er legt die Ware aufs Kassenband. Kassierin: "Sammeln Sie Punkte?"
(Köln ist Tabellenletzter)
Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“
„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“
„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Egal auf welcher Position er spielt, Aaron nimmt immer Hunt.
Wie heißt der chinesische Sport-Weltmeister?
Ping-Pong!
Wofür steht die Abkürzung BVB?
Klar doch, "Berliner vermöbeln Borussen!"
Deine Mutter ist so lieb, dass sie für dich CR7 für zwei Millionen Euro kauft.
Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Ziegelstein!
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er berechnet mit Brüchen. Rollt ein Ball und fällt um.
Egal, ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan!
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
Grabstein eines Rennfahrers?
- Der Tod hat ihn eingeholt.
Putin
Putout
Puton
Putoff
Input
Output
Shotput
Kaput
- Wir spielen mit Bällen.
Freundin drückt 4 Bälle an sich und sagt: "Teambesprechung!"
Egal wie unfair du spielst, Ralf spielt Fährmann!
Herr Müller stellt den Fernseher an und sagt zu seiner Frau: „Liebste, möchtest du noch irgendwas sagen, bevor die Bundesliga wieder losgeht?“
Chuck Norris gewinnt die Champions-League 2x in einer Saison, und zwar mit dem HSV!
Chuck Norris schießt den Elfmeterpunkt ins Tor!
Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."
Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."
Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.
Ron kommt. "Wer ist das?"
"Das ist Dudley", sagt Harry.
"Ich bin Torwart."
"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."