Sport-Witze
Fußball FC Bayern
Rummenigge: "Manuel, der Coronavirus hat uns geschwächt!"
Neuer: "Kalle, wie kann ich helfen?"
Rummenigge: "Du leihst uns 10 Mill. EURO und zahlst uns nur 5 Mill. EUR aus. Somit schuldest Du uns noch 5 Mill. EUR, womit wir quitt sind!"
Neuer: "Gut, wenn ich helfen kann."
Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."
Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."
Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.
Ron kommt. "Wer ist das?"
"Das ist Dudley", sagt Harry.
"Ich bin Torwart."
"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."
Fritzchen ist an einem Basketball-Wettkampf angemeldet. Er wollte in Mamas Küche spielen.
Fritzchen: „Mami, darf ich in deiner Küche Basketball spielen?“
Mama: „Ja, aber mach mir keine Schüssel kaputt!“
Das macht er aber. Dann ging er zu Papa.
Fritzchen: „Papi, darf ich in deinem Garten Basketball spielen?“
Papa: „Ja, aber mach mir keinen Apfel herunter!“
Das tat er. Dann ging er zu Schwester.
Fritzchen: „Schwesti, darf ich in dein Zimmer Basketball spielen?“
Schwester: „Ja, aber mach mir keine Schraube locker!“
Das macht er aber. Am nächsten Tag vor dem Wettkampf.
Freunde: „Was ist denn los, Fritzchen, wieso bist du denn so traurig?“
Fritzchen: „Weil meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel, mein Vater hat nicht mehr alle Äpfel am Baum, und meine Schwester hat eine dicke Schraube locker."
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.
Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes!
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
Fragt ein Pferd das andere Pferd: Wie war denn heute die Reitstunde?
Ein anderes Pferd: Es war gut, ich war sehr höflich, ich habe nämlich meine Reiterin zuerst über die Hürde gelassen.
Was ist das Lieblingsobst von Ronaldo? Orangen, sie beinhalten Vitamin Siu(C)!
Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"
"Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"
Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?
Damit sie mehr Gas geben!
Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind denn deine Eltern?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und deine Geschwister?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und deine Grosseltern?"
"Vom Tennisball abgeschossen."
"Und was machst du die ganze Zeit?"
"Tennisball schiessen!"
Der Fußball wird gekickt, die Jacke wird gestrickt und die 18-Jährige wird...
19, was sonst auch?
Chuck Norris' Schrittzähler läuft im Sitzen. Aus Angst vor Chuck Norris!
Wie lange gibt es noch die hohen Spritpreise?
Bis Schalke Meister wird.
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
Deine Mudda arbeitet in einem Gym als Gewicht für Profis!