Sport-Witze
Als ich gestern in den Bergen war, sah ich 2 Skifahrer. Sie standen auf den Hängen und pissten.
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm schlecht.
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Sind diese Sport Tights immer Körper anliegend, oder werden sie locker, wenn man zum Beispiel abgenommen hat?
Dlman ist Cristiano Ronaldos Frau?
Egal wie du bist, Manuel ist neuer.
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Energie Cottbus?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Welcher Sturm kann am besten Fußball spielen?
Der Harrykane.
Chuck Norris kann sogar stricken. Im einarmigen Liegestütz.
Was ist weiß und kann springen?
Ein Jumpingjong.
Was trinken Polizisten am liebsten?
Red Bull, natürlich!
Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.
Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.