Sport-Witze

Deine Mutter ist die neue Bundestrainerin im Schlammcatchen der Damen!

Was ist orange und wandert einen Berg hoch?

Eine WANDERINE!

Deine Mutter geht zum Schwangerschaftsyoga und ruft: "Attacke!"

Vor Kurzem stand ein Mann vor mir in der Schlange vor der Kasse. Die Kassiererin fragte ihn: "Sammeln Sie Punkte?" Der Mann sagte: "Nee, ich bin Schalke-Fan!"

Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.

Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.

Beim Apnoe-Tauchen kommt deine Mudda nicht mal einen Meter runter.

Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!

Was macht der BVB?

Verlieren. 👌😁

Warum können die Bayern nichts?

Weil die Dortmunder schon die besten sind!

Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“

Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“

Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“

Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.

Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.

Chuck Norris gewinnt die Champions-League 2x in einer Saison, und zwar mit dem HSV!

Geht Ronaldo zu Real (in Klammern Einkaufswagen). "Haben Sie Punkte?", sagt Ronaldo. Da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real!"

Deine Mutter heißt Ronaldo und schießt Tore ohne Ende!

Chuck Norris schießt den Elfmeterpunkt ins Tor!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1er springt, ist das Becken leer.

Zwei Jäger machen ein Wettrennen. Was sagt der erste, der in das Ziel kommt? - "Firster!"