Sport-Witze
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Beim Apnoe-Tauchen kommt deine Mudda nicht mal einen Meter runter.
Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.
Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.
Memes
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.
Chuck Norris gewinnt die Champions-League 2x in einer Saison, und zwar mit dem HSV!
Geht Ronaldo zu Real (in Klammern Einkaufswagen). "Haben Sie Punkte?", sagt Ronaldo. Da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real!"
Deine Mutter heißt Ronaldo und schießt Tore ohne Ende!
Chuck Norris schießt den Elfmeterpunkt ins Tor!
Zwei Jäger machen ein Wettrennen. Was sagt der erste, der in das Ziel kommt? - "Firster!"
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball, da wird geschossen und geköpft 😉
Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!
Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.
Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen? Natürlich die Chance, Meister zu werden!
Dieser Moment, wenn man beim Ballchase so abgelenkt ist, dass man völlig vergisst, die Mates zu bumpen.
Ich letztens zu meiner Freundin beim Tischtennis: "Matilda, du musst nicht immer so draufhauen! Du müsstest mal einen Querschnitt haben, dann könntest du zumindest richtig Tischtennis spielen."
Matilda: -_-
Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!
Pizza.
Morgen gibt es beim Italiener Pizza umsonst!
EM2021