Sport-Witze
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Was rechnet ein Mathematiker auf der Piste?
Er rechnet mit Brüchen!
Mit was rechnet ein Mathelehrer im Sport?
Er rechnet mit Brüchen.
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Beim Apnoe-Tauchen kommt deine Mudda nicht mal einen Meter runter.
Speziell für behinderte Papageien: Die Aralympics!
Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.
Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Und der Fußballer: "Geld her, oder ich schieße NICHT!"
Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Welche Tiere können keinen Elfmeter schießen?
Robben.
Was macht der BVB?
Verlieren. 👌😁
Warum können die Bayern nichts?
Weil die Dortmunder schon die besten sind!
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
Warum sieht ein Skifahrer am helllichten Tag seine Hand vor Augen nicht? – Weil er Handschuhe trägt.
Pizza.
Morgen gibt es beim Italiener Pizza umsonst!
EM2021
Wie nennt man ein**en** chinesische**n** Schwimmer?
Schmetter-Ling!