Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Sport-Witze
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Ein Mann hat eine Spritze, mit der er unendlich unter Wasser atmen kann. Er taucht 20 m und er sah einen Mann ohne Taucheranzug. Er schwamm 50 m runter und er sah wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er tauchte 100 m und sah schon wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er nimmt eine Tafel und schrieb: „Wie lange kannst du die Luft anhalten??“
Der andere Mann schrieb: „Alter, ich bin am Ertrinken!“
"Austria Wien kann Fußball spielen!"
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
Werder Bremen.
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Der FC Bayern München hat zumindest schon einen Titel, den BBL Pokal.
Jogi hat bei Trump angerufen... Er soll die Mauer zu Mexiko bauen!
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Ein Pumpkaninchen!
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Egal auf welcher Position er spielt, Aaron nimmt immer Hunt.
Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“
„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“
„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Ein Kölner geht einkaufen. Er legt die Ware aufs Kassenband. Kassierin: "Sammeln Sie Punkte?"
(Köln ist Tabellenletzter)
Wie heißt der chinesische Sport-Weltmeister?
Ping-Pong!
Wofür steht die Abkürzung BVB?
Klar doch, "Berliner vermöbeln Borussen!"
Warum geht Trump zu den olympischen Spielen?
Um zu sehen, wie hoch die Mexikaner springen.
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
Egal wie unfair du spielst, Ralf spielt Fährmann!
Grabstein eines Rennfahrers?
- Der Tod hat ihn eingeholt.
Putin
Putout
Puton
Putoff
Input
Output
Shotput
Kaput
