Was rechnet ein Mathematiker auf der Piste?
Er rechnet mit Brüchen!
Warum heißt Lance Armstrong nicht Lance Reichschwach?
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.
Wann kann man essen und essen, ohne dick zu werden?
- Wenn man es nicht runterschluckt!
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
Alle Kinder sind schwach im Kämpfen, außer Lulu King, der ist noch im Ring!
Schalke wird deutscher Meister. Alle sind glücklich, bis der Wecker klingelt.
Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Egal wie hart du trainierst, Alexander Nouri trainiert Hertha.
Sie: "Schatzi, heute ist Valentinstag, was machen wir heute Abend?"
Er: "Magst du Augsburg?"
Sie: "Ja"
Er: "Magst du Leipzig?"
Sie: "Ja, mag ich auch."
Er: "O.K. Dann schauen wir heute Abend FC Augsburg gegen RB Leipzig an."
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Beim Apnoe-Tauchen kommt deine Mudda nicht mal einen Meter runter.
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
Warum sieht ein Skifahrer am helllichten Tag seine Hand vor Augen nicht? – Weil er Handschuhe trägt.
Pizza.
Morgen gibt es beim Italiener Pizza umsonst!
EM2021
Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!
