Sport-Witze

Cristiano Ronaldo. SUIIIIIIIIIIIIIII.

Kylian Mbappé. Ninja Turtle.

Lionel Messi. Ballon d'Or.

Neymar. TANZUNTERRICHT.

Ich wollte einen Bodybuilder anrufen, aber er hat mich sofort weggedrückt.

Als ich gestern in den Bergen war, sah ich 2 Skifahrer. Sie standen auf den Hängen und pissten.

Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen.

Zwei Golfer golfen bei starkem Regen. Nach einer Weile laufen sie an einem Fluss vorbei. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an! Die angeln im strömenden Regen!"

Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen!

Was können Informatiker als Schalker nicht?

Das PowerPoint starten.

Wer war der schlechteste Golfspieler?

Hitler, er kam nie aus dem Bunker!

Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.

Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Ich letztens zu meiner Freundin beim Tischtennis: "Matilda, du musst nicht immer so draufhauen! Du müsstest mal einen Querschnitt haben, dann könntest du zumindest richtig Tischtennis spielen."

Matilda: -_-

Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm schlecht.

Was sind die olympischen Spiele in Afghanistan? Amokläufe.

Welche Berufsgruppe isst am meisten?

Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.

Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.

Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!

Welcher Sturm kann am besten Fußball spielen?

Der Harrykane.

Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hatte zu viel Masse! 😀

Ein kleiner Zwerg spielt Basketball.

Welche Form hat der Basketball?

Wie eine Birne.

Egal wie du bist, Manuel ist neuer.

Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.

Der Sohn eines Fußballspielers kommt von der Schule nach Hause und ruft: „Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde verlängert!"