Sport-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Was rechnet ein Mathematiker auf der Piste?
Er rechnet mit Brüchen!
Deine Mutter fährt mit einem Bein Fahrrad.
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Mit was rechnet ein Mathelehrer im Sport?
Er rechnet mit Brüchen.
Warum heißt Lance Armstrong nicht Lance Reichschwach?
Warum können Frauen nicht boxen?
Weil sie keine Rechte haben!
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
OMG Walross macht Sport, xD!
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball, da werden Köpfe angeschossen!
Was ist rot und rennt für die Stubenecke?
Ein Formel-1-Radieschen!
Schalke wird deutscher Meister. Alle sind glücklich, bis der Wecker klingelt.
Chuck Norris hält seine Elfmeter selber.
Chuck Norris kann sogar stricken. Im einarmigen Liegestütz.
Was ist orange und wandert einen Berg hoch?
Eine WANDERINE!
Deine Mutter ist die neue Bundestrainerin im Schlammcatchen der Damen!
Deine Mutter geht zum Schwangerschaftsyoga und ruft: "Attacke!"
Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"