Bayern hat verloren.
Als Chuck Norris im Fußball die rote Karte bekommen hat, darf er bis zum Spielende weiterspielen!
Bundestrainer...
Natürlich Lodda.
Der spricht so gar Englisch, unser Lodda.
Gel Lodda, der Rasen ist grün und das Runde muss ins Eckige.
"Passt schon, 3 Ecken ein Elfer, Prost!"
Ich habe heute das bronze Schwimmabzeichen gemacht!
Alle Langläufer sind schwul, sagt Alexander im Pool.
Einmal im Fußballstadion direkt am Spielfeldrand sitzen - halt, dafür muss man ja behindert sein!
Dezember 2024:
Jeder verschenkt den anderen Kleidung, ein neues Handy oder Tablet, ein Buch, Schokolade, Geld, Wein oder einen Essensgutschein zu Weihnachten und fürs neue Jahr.
Manchester City und Manchester United hingegen verschenken Punkte an andere Teams.
Was schaffen Golfer beim Sex?
Hole-in-One!
Wie feuern Kühe bei einem Fußballspiel an?
Mit Muh-Muhzelas!
Nachdem Chuck Norris beim Volleyball den Aufschlag machte, sah er seinen Gegner nicht mehr...
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Was sagst du, wenn deine Mutter Fortnite spielt: "Oh, du bist ja so gut wie im Fußballspielen!"
Woher bekommen Russen ihre Energie?
Von Dynamo Moskau!
Im Elfenfußball gab es ein Foul.
Alle legen sich auf den Boden, als Elfmeter gerufen wurde!
Ein Wal ist so groß, dass, wenn man ihn auf ein Fußballfeld legt, das Spiel abgebrochen würde.
Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht?
Die Suitrone!
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Paraneuer.
Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!
Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?
Weil der Football eine Narbe hat!
CR 7
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Gegen Portugal gibt es einen auf den Sack.
Wird auch Zeit, dass Jogi geht!
