Ständer-Witze

Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an". Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub". Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne". Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen".

Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?" Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone." Polizist: "Und wie heißt du?" Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an!" Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis." Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub." Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!" Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.

Während die Tante den Kaffee zubereitet schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.

Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.

Vollkommen verwirt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.

Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn bitteschön hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“

Dennoch hält er sich zurück seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.

Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...

Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und Er fragt Sie:

„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“

Seine Tante entgegnet:

„Ach das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!

Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“

Beim Pferderennen

Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf auf der Pferderennbahn. Kevin:“ Ich stand am Führring als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf.“ Peter: “Was hast Du gemacht?“ Kevin: “Den Letzten.“

2 Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“ Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“ Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“. Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“

Spiel stand 1:1 Hätte auch andersrum Laufen Können

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennispieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte.Sie ging Duschen da klopfte es an der Tür. sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler , er sagte gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen.Sie gratulierte ihm und ging wieder Duschen da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. es war der Fußballer, er sagte gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen. Sie gratulierte ihm und ging wieder Duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich , das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür davor stand der Blinde und sagte gratulieren sie mir ich kann wieder sehen.

Influenza-Bericht: Bisher 202 Todesfälle durch Virusgrippe In der 43. Kalenderwoche 2019 waren es noch 61 labordiagnostisch bestätigte Influenzafälle in Deutschland, die an das RKI übermittelt wurden. Nach aktuellem Stand (12.03.2020) sind es bereits 119.280 bestätigte Fälle. 19.819 Patienten mussten deshalb im Krankenhaus behandelt werden. Insgesamt kam es während der Grippesaison 2019/2020 bisher zu 202 Todesfällen durch Influenzainfektionen. INFLUENCA vs.CORONA WINNER: INFLUENCA

Trafen sich zwei tote im Himmel, fragt der eine den anderen wie bist du denn gestorben? Sagt der andere, ich bin vom Eifelturm gefallen und du? Seltsam , ich stand unter dem Eifelturm und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt.

sagt der kondom zum dildo he warum biss du lang? ich ha einen Ständer

Tomy hatte einen geilen Traum und als er erwachte einen Ständer, auf den er stolz war. Er war im Bad und nackt, um zu duschen. Da kam seine hübsche Schwester Katrin hinzu. „Na Schwesterchen bekommst du nicht Appetit, wenn du das siehst ?“ „An Gartenzwerge hatte ich noch nie Interesse“, konterte Katrin und fügte hinzu: „Mein neuer Freund hat da wo dein Gartenzwerg steht einen richtigen Hammer“. „Heißt dein neuer Kumpel vielleicht Papa?“, fragte Tomy frech.

Ein Wolf in der Schule und wird gefragt wann die Dinosaurier ausstarben. Er sagt vor 65 .000.000 und 8 Minuten. Er meint Es stand im Buch das er vor8 Minuten gelesen hatte

Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der Selben Stelle?

Sie hat Wurzeln geschlagen!

Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt. Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“ Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“ Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“ „Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“ „Ich bin Ossi und will nach Hause!“

Richter zum Angeklagten:"Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?" "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

(Mein letzter Witz)

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: "Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

Treffen sich zwei Skelette fragt das eine wie bist du eigentlich gestorben? Antwortet das andere ich bin vom Eiffelturm gesprungen und fragt das andere und wie bist du gestorben ?antwortet das andere ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet

hab mir ein Deo gekauft Auf der Deo-Dose stand 'Hinten eindrücken'. Na gut, beim laufen tut ́s etwas weh, aber wenn ich furze, riechts klasse!! XDD

Im Rezept stand „Ofen auf 90 Grad stellen“. Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

Ikea hat offen, der Hot-Dog-stand zu.

WIESO HAT IKEA OFFEN???

Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!” Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?” Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”